|
| updated 24.03.11 12:40 24.03.11 10:30 |
Jim Orange   | Большой теннис |
ru |
Лицемерное лживое дерьмо, а не спорт. Полная фигня. В любом другом виде спорта люди борятся за Кубки, Чемпионство, медали, и только в теннисе любой турнир сопровождается цифрой в долларах или евро, или другой какой валюте, не имеет значения. И только в сливном матче долбанные теннисисты и теннисистки (теннисиски) начинают исполнять травмы и отказ. Никто еще не отказался от матча, выигрывая первые два сета, к примеру, 6:0 6:0. Нет, мы можем выдать травму приводящей крестообразной подприподмышцы левого полупопия только тогда, когда с треском проебали певый сет, и теперь западло в глаза людям смотреть, что в милллионодолларовом турнире ты и палец о палец не ударил, чтобы потренироваться, привести себя в форму и прочее. Зачем? Вышел, слил, бабло. А если что – дык ведь травма, отъебитесь. «Спорт-экспресс», интервью с Анной Чекветадзе, я хуй знает кто это такая, но сам факт, выводят дешевые понты от безрукой, судя по всему, теннесистки. Выдержки:
- Как появились первые признаки того, что со здоровьем у вас неладно?
- Поднялась температура, вызвали скорую, кишечная инфекция, бал-бла-бла. Температуру сбили, и приняла решение ехать на турнир в Дубай (секёте? В Дубай!)
- В Дубае снова почувствовали себя хуже?
- Да. Но раз уж прилетела – решила играть. Я была не уверена, и решила попробовать, как пойдет дело. Дело пошло хорошо (наша Аня обыграла кого-то). Вышла на следующий матч.
И тут мы видим, начиная проебывать в сете 3:5, Аня бля рухнула на земь в обмороке. Ну а хуле? Сливаем бля, на пол жмак, и ведь не подъебсти, хуле, типа, Аня, слила-то? А хуле не слить-то бля, обморок бля, лёжа бля играть не умею, тем более при обмороках.
Пробежимся по новостям:
Россиянка Вера Звонарева, обыгравшая в матче третьего круга турнира в Дубае француженку Марион Бартоли со счетом 5:2, прокомментировала матч... Марион же ж бля травму получила, а хуле. 5:2 ж летим – травма сразу.
Серб Новак Джокович вышел в финал турнира в Дубае. Со счётом 6:7 (5:7), 6:2, 4:2 он победил чеха Томаша Бердыха, который упустил все 4 брейк-пойнта в этом матче. Причина отказа Бердыха от продолжения матча — травма левой ноги. Не ну а что? 6:2 слил, в решающем горит, хуле – травма, отъебитесь. Упустил все 4 брейк-пойнта? Травма!
В 22:00 в Индиан-Уэллсе начался матч второго круга на турнире серии "Мастерс-1000" между испанцемФернандо Вердаско и литовцем Рикардом Беранкисом. В первой партии Беранкис вёл 5:2, но в итоге уступил 5:7. Во второй, уступая 0:2, Беранкис отказался от продолжения матча. Не бля, а что? Вел, перенервничал, слил, и хуле, во второй вообще все пошло мимо зарплаты – травма, хрен с ним, с турниром, зато достойно вышел.
А. Радванска (Польша) - Азаренко (Белоруссия) - 4:6, 7:5, 4:1, отказ – странно…
Аргентинец Хуан-Мартин дель Потро не смог доиграть матч второго круга на турнире в Шанхае. Во время встречи с Юргеном Мельцером чемпион US Open-2009 отказался от продолжения борьбы при счёте 5:7, 1:2. До этого дель Потро пять раз подряд обыгрывал Мельцера и никогда ему не уступал. Ну еб вашу мать! Кто б мог подумать! Выигрывал всегда, выигрывал, а тут два сета горят уже, и – ну надо ж бля какое совпадение – травма!
Не сомневаюсь, и в парном теннисе сплошное западло, кидалово и понты. Если, допустим, одна пара проигрывает другой, то что нужно сделать теннисисту?
- Почему вы проиграли матч? По рейтингу-то вы с напарником более рейтинговые, чем соперник.
- Ха, ну же ж ебта, хуле, я ж 547 в рейтинге, а мудак мой напарник 755! Ну все ж он подпринасрал, а вот если б у меня б не поперло, тут уж я б в обморок рухнул, ну или там ногу б вывихнул, или еще что. Дураку ж понятно – виноват кто угодно, только не я.
Тупой презренный лицемерный вид спорта. Полная лживая херня.
|
|
| |
|
|
| updated 21.03.11 17:41 21.03.11 14:39 | adminion  :
Повелитель Снов | Вторичные школы магии. |
ru |
Старые заклинания светлой, темной и серой магии исчезли.
В тестовом режиме, который продлится 2 недели, включены новые - белой, черной и серой школы.
Кроме этого, поправки коснулись воинских приемов из последних обновлений.
Update: 21-03-11 17:31
Поправлен недочет в расчете урона от защиты у воинских приемов.
P.S. Баги, неточности и наблюдения описываем в комментариях.
Music: The marketts - Out of limits
|
| Comments: 285 | |
| |
|
|
| 20.03.11 00:58 |
Заварушка | Женская натура)) |
ru |
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 20.03.11 00:57 |
Die Katze | ... |
ru |
Почему всё так всегда? И люблю, и бросить не могу... Хотя есть за что... И никакая гордость не помогает... И всё сама знаю... И унижаться не хочу... Но иногда... Как будто я всё это заслужила... Если учитывать моё отношение к нему... Так обидно ничего в ответ не получать....
|
|
| |
|
|
| 19.03.11 03:29 |
Smile of Kid | Заберите!) |
ru |
Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...
Mood: довольное  Music: радио БыКа*)
|
| Comments: 21 | |
| |
|
|
| 16.03.11 05:17 |
Night Wishh | |
en |
- Поплавлю вам ваши 10-ые и 9-ые вещи. (рунки подарком или 1 кр за Ваш счет передачей)
- Куплю пещерные вещи 9-го уровня по 1кр, 10-го уровня по 2кр,
- Меняю пещерные вещи 9-го уровня на руны 7-8 (2 к 1), 10-го уровня на руны 7-8 (1к1)
- Продам руны 7-8
- Могу сделать выписку за ваш счёт (0,5кр)
Бесплатно расплавлю ваш 10 и 9 шмот( 10 должно быть не меньше 9), руны подарком, выписка за ваш счет)
спс,сенкс: не спасибо!
прю, прив, хай, алё, ку, бу: не привет.
+: не да.
-: не нет.
Капсить тоже не стОит
Учите русский язык, товарищи. Вам лень написать пару лишних символов = мне лень вам подсказывать и помогать. Спасибо за понимание.
|
|
| |
|
|
| 14.03.11 19:30 |
Smile of Kid | Не кури меня... |
ru |
Не кури меня.
Одиночеством, временем ли неизлечима.
Не тобой
И тобой
Нелюбима.
Без тебя и с тобой
Я не я.
Мне бы рвать
И метать
От истерик,
По утрам в чужих греться постелях.
Бить посуду, рвать в клочья материю.
Научиться плевать
И прощать.
Но ни капли ни злости,
Ни мести.
Не могу усидеть я на месте.
Только нежность стихи и куплеты.
Ты меня всю скурил сигаретой.
И без вреда,
Без бреда
Забыл.
Мне б к тебе подойти и обнять
Со спины,
Просто греться,
Стоять
И молчать.
А в душе громко-громко кричать.
И мечтать,
И с тобой видеть сны.
Но, увы.
Ничего.
И ни этого,
Ни другого.
Только нежность твоих волос.
Золотистых.
Ты – мой космос,
Мой яд папирос.
Я курю и теряю свой голос.
И в просторах теряюсь тенистых.
Mood: грустное  Music: Сплин
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 13.03.11 00:24 |
Заварушка | ))) |
ru |
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
|
|
| |
|
|
| 13.03.11 00:15 |
Заварушка | Морали. |
ru |
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
|
|
| |
|
Total posts: 6101 Pages: 611
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
